Ægte kærlighed: 
Min mand er stadig forelsket i mig. Forleden dag, da jeg stod på en stige og pudsede vinduer, imens han så fodbold på TV, var jeg så uheldig at falde ned, og ved du hvad. Han kom allerede i pausen og hjalp mig op. Det er da ægte kærlighed 
Blondine:
Det var snestorm og blondinen kørte vild. Hun gik ikke i panik, for hun huskede sin fars ord: “Bliver du udsat for en snestorm, så vent til der kommer en sneplov og følg så efter den”. Ganske snart kom sneploven og hun fulgte den. Da der var gået en halv times tid, standsede sneploven og chaufføren kom hen til hende og bankede på ruden. Da blondinen åbnede vinduet, sagde chaufføren: ”Nu er jeg færdig med snerydningen her hos Bilka, vil du med over til Aldi”?
Blondine
Speakeren sagde:
- vi forventer mellem 20 og 30 cm sne i nat,
så alle bedes parkere deres biler på den ulige side af vejen,
så sneploven kan kommer til.
Blondine går ud og flytter bilen.
En uge senere ske det igen:
- der forventes 25 cm sne i nat,
så alle bedes parkere deres biler på den lige side af vejen,
så sneploven kan komme til.
Blondinen går ud og flytter bilen.
3 dage senere, er den gal igen:
- Der forventes en voldsom snestorm med op til 40 cm sne,
så alle bedes....
strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke,
hvad hun skulle gøre.
- ved du hvad? sagde hendes mand,
denne gang synes jeg,
at du bare skal lade bilen stå i garagen.....
|
|
Krage søger mage
Den typiske macho mand giftede sig med den typiske godt udseende
kvinde, og da de lå i sengen om aftenen efter brylluppet, lagde han
lige reglerne ud for hende:
1. Jeg kommer hjem når det passer mig, og jeg gider ikke at høre noget bavl om det.
2. Jeg forventer at der står et vellavet måltid klar til mig hver evig eneste aften, med mindre jeg selvfølgelig ringer hjem og fortæller dig at jeg er taget på jagt, ud at fiske, til kortspil med gutterne, eller bare hellere vil gå på druk – Og det gider jeg heller ikke at have ballade for.
- Er det til at forstå ?
- Jep, siger den yndige hustru.
- Bare du husker at der vil være sex i denne seng hver aften, uanset om du er her eller ej.
Håndværkere:
To blondiner havde fået arbejde som håndværkere.
De stod begge oppe på et stillads og slog søm i. Den ene blondinerne undrede sig over måden som den anden arbejdede på. Hun tog sømmene i sømposen, kiggede på dem, og enten slog hun sømmet i eller også kastede hun sømmet over skulderen.
- Hvorfor smider du nogle af sømmene væk?, ville den anden vide.
- Jeg kigger på sømmet, og hvis det vender spidsen ind mod huset, så kan jeg bruge det og slår det i. Vender spidsen mod mig selv kan jeg jo ikke slå det i, og så smider jeg det væk.
Den anden blondine tænkte så det knagede, og sagde så:
- Jeg tror ikke at du skal smide de søm væk….
- Jeg tror at de er til den anden side af huset.
Hvad er fordelen ved at være senil?
- Man møder nye mennesker hver dag.
Der var 3, 90 årige mænd på et plejehjem, som snakkede:
1): Jeg føler mig som en 60 årig, jeg vil ud og gå en tur!
2): Jeg føler mig som en 40 årig, jeg vil ud og ha' damer!
3): Jeg føler mig som en baby, jeg har ingen hår på hovedet, ingen tænder i munden, og jeg har lige skidt i bukserne. 
To gamle venner sad på en bænk og genopfriskede minder fra deres ungdom:
- "Kan' du huske da vi var i marinen? Når vi var på lange togter, fik vi nogle piller, for at vi ikke skulle tænke for meget på piger."
- "Ja, det kan jeg da godt huske....men det er nu faktisk først her de sidste par år, jeg har mærket virkningen".
Et ældre skotsk ægtepar
Et ældre skotsk ægtepar var på restaurant, hvor de bestilte en schnizel og to tallerkener.
De delte kødet midt over. Tjeneren bemærkede, at manden ikke spiste.
- Er der noget i vejen? Smager maden ikke?
- Det ved jeg ikke endnu, min kone bruger tænderne først!
Det gode grin:
Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.
Æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg skal blive 5 år? Gud accepterede.
Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du bliver 35 år gammel.............
Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.
Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for alle. Du skal blive 75 år.
Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.
Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden. Du skal leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang) Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til? Gud accepterede... Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år. De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk siger, til stor irritation for alle...
To tosser stikker af fra tosseanstalten.
De når op på taget og skal springe to meter for at nå et andet tag og friheden. Den ene tager tilløb, springer og lander sikkert på modsatte side, men den anden tør ikke. Så siger den første: Jeg har en lommelygte, hvis jeg nu tænder for den, kan du gå over på lysstrålen! Så siger den anden: Tror du jeg er åndssvag. Du slukker jo bare når jeg er nået halvvejs.
Kom ikke her og sig at blondiner er dumme!
En blondine kommer ind i en bank i København og beder om at få et lån. Hun siger hun skal sydpå i Europa på forretningsrejse i tre uger, og er nødt til at låne 5.000 kroner. Bankmanden siger han behøver en form for sikkerhed for lånet. Blondinen gi´r ham da nøglerne til en splinterny Mercedes, der står parkeret på gaden udenfor banken. Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens bekostning, som bruger en Benz` til 1.8 millioner som sikkerhed for et lån på 5.000 kroner . Han kører bilen ned i bankens garage og parkerer den der. Tre uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 kroner plus renter på 31 kroner tilbage. Bankmanden siger til blondinen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirrede ... Mens De var borte tjekkede vi Dem og opdagede, at De er multimillionær. Det, som forvirrede os er, at De behøvede at låne 5.000 kroner?" Blondinen svarede: "Hvor i København kan jeg ellers parkere min bil i tre uger for 31 kroner?"
Tips
Nogle beboere på det lokale plejehjem havde adskillige gange vundet store beløb på tipskuponen.
En journalist fra den lokale avis blev sendt ud for at undersøge, hvordan de dog bar sig ad.
Han spurgte gamle Johannes, som sammen med to damer stod for den ugentlige tipskupon, hvordan de dog gjorde det gang på gang.
Johannes: "Jow ser du, jeg trækker bukserne ned og så giver Maren min tissemand et bette puf. Hvis den hænger til højre bliver det et 2-tal, hvis den hænger til venstre bliver det et 1-tal, og hvis den hænger lige ned bliver det et X."
Jo det kunne journalisten da godt se, men han spurgte så: "Hvad så hvis den kommer til at stritte ligeud??"
"Ja så er det altså helt galt", svarede Johannes, "for så får vi ikke tippet den uge!!"
En 85 årig mand giftede sig med en smuk ung 25 årig kvinde. Da hendes nye mand var så gammel, besluttede hun sig for, at de skulle sove på hver sit værelse på deres bryllupsnat. Hun var bekymret for, at den gamle mand skulle overanstrenge sig selv. Efter deres bryllupsfest forbereder hun sig på at gå i seng, mens hun venter på, at det banker på døren. Selvfølgelig banker den gamle brudgom på for at få lidt af det gode. De to nygifte gør hvad nygifte plejer at gøre på deres bryllupsnat og brudgommen går igen. Efter nogle få minutter står han og banker på døren igen. Bruden var en smule overasket over, at en mand i den alder kunne to gange. Men inden længe ligger de igen og hygger sig. Nu er hun helt sikkert klar til at gå i seng. For tredje gang banker det på, og igen står den gamle mand der klar til den helt store tur. Endnu en gang går de i seng sammen.
Da de ligger og griner sammen bagefter, siger bruden: "Jeg er virkelig imponeret over, at du kunne hele tre gange."
Den gamle mand kigger mærkeligt på hende og siger "Øh, har jeg været her før?"
Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop. Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig. Hen under aften syntes strandløven Karl Smart alligevel, at det var synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif: - Du skal bare lægge en STOR bagekartoffel i dine badebukser, så det ser ud til at du har noget stort der nede. - Ok, sagde Sørensen. Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham. Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp... Karl Smart svarede: - Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine badebukser!
En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.
Chaufføren: "Det her er ikke en restaurant.."
Manden: "Det ved jeg godt, det er derfor, jeg selv har taget mad med."
Konen vågnede en morgen, og så at det var skønt vejr uden for. Hun trak gardinerne fra i soveværelset og åbnede vinduerne.
Manden vågnede og spurgte: Hvad laver du? Konen: Jeg ville bare gøre dig opmærksom på, at det er skønt vejr i dag, og du har selv sagt, at du vil forlade mig en skønne dag...
Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."
"Far - hvis du gir' mig en tier, så vil jeg fortælle dig hvad mor sagde til postbudet i morges!"
"Her, min søn. Nå, hvad sagde hun?"
"Er der ikke noget post til os i dag?"
Rutineret alibi!
Manden fortæller sin kone, at han lige går ud og køber en pakke cigaretter. Da han når hen til døgneren, opdager han, at den har lukket. Han går hen på den lokale Bodega for at købe en pakke cigaretter. Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde. Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig. Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten. - Åh nej, min kone myrder mig, siger manden. - Hurtig! kom med noget talkum! Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem til konen, som venter på ham. Hvor har du været, spørger hun. - For at være helt ærlig, så har jeg været på Bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende. - Lad mig se din hånd!, siger konen og tager hans hånd. Løgner, du har talkum på hænderne. Du har været ude og bowle igen!
Ansigtsløftning!
En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag, han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat.
På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.
"Ca. 35," lyder svaret.
"Faktisk er jeg 47," siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er.
Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.
"Faktisk er jeg 47" smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.
Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."
Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva´ fa´en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.
10 minutter senere siger damen. "Okay, det var det. Du er 47!"
Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"
Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!"
Jeg har lige været ved lægen... Jeg har åbenbart fået dårlige ører! Så der var ingen anden udvej, jeg skulle ha' nogle nye! Men kvindeører er der ventetid på, så jeg fik et par mandeører... De virker PERFEKT! Jeg hører ALT, men fatter ikke en skid.
Det var på en gård langt ude på landet.
En dag kom sønnen kørende hjem på en damecykel. Han møder sin far på gårdspladsen. Hvor har du fået den cykel fra? Jo jeg kom gående på vejen og så stod der en ung pige med en cykel der var punkteret, så jeg lappede den for hende. Så tog hun trusserne af, lagde sig i grøften og sagde, ta’ hvad du vil ha’ ! Og så tog jeg cyklen! Det var fornuftigt min dreng. Du har heller ikke noget at bruge et par trusser til !
Telefonen ringede hos Olsen:
- Goddag det er Marie Olsen.
- Goddag, jeg ringer fra Blodbanken. Din mand Peter Olsen var hos os i går for at få taget blodprøver...
- Ja, og hvad så?
- Vi har desværre haft et lille uheld. Vi havde også en anden Peter Olsen hos os i går som også fik taget blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer ulæselig på prøverne. Sikkert et printerproblem..
- Skal han så komme igen for at få taget nye prøver?
- Desværre, med de nye besparelser i sundhedsvæsenet, kan vi kun tage blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel..
- Derfor må jeg desværre meddele nogle dårlige nyheder. Din mand har enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrækkeligt! Hvad skal vi gøre nu?
- Vi anbefaler at du tager din mand med ind til centrum og forlader ham der. Finder han selv hjem, så skal du ikke have sex med ham !!
En fabelagtig god forklaring…
Konen kom tidligt hjem og fandt sin mand i dobbeltsengen med en meget attraktiv ung kvinde. Og hun blev ude af sig selv.
”Dit store svin!” skreg hun, ”Hvor vover du at gøre dette mod mig - en trofast hustru, dine børns mor - jeg forlader dig øjeblikkeligt! - og jeg ønsker i øvrigt skilsmisse - her og nu!!”
Manden svarede:
”Slap lidt af, kæreste! - lad mig i det mindste lige forklare det hele!”'
Godt - forklar så! - hvæsede hun, men det bliver så de sidste ord, du siger til mig!”'
Og manden begyndte:
”OK! - jeg var lige gået ind i bilen, da denne unge dame bad om et lift. Hun så ud til at være lidt nede i kulkælderen og så ganske forsvarsløs ud, så jeg fik medlidenhed med hende og lod hende komme ind i bilen.
Med det samme kunne jeg se, at hun var tynd, snavset og meget dårligt klædt. Hun fortalte, at hun ikke havde fået noget at spise i 3 dage.
Jeg ynkedes ved hende og bragte hende derfor med her hjem.
Den mad, jeg havde lavet til dig i aftes, som du ikke ville have, fordi du ikke ville tage på i vægt, gav jeg til den lille stakkel, og hun spiste den med glubende appetit.
Da hun jo også trængte sådan til at blive vasket, foreslog jeg hende, at hun kunne tage et dejligt brusebad, og imens bemærkede jeg, at hendes tøj var snavset og fuld af huller, så det smed jeg simpelthen ud.
Da hun så intet tøj havde mere, gav jeg hende de designer-jeans, jeg gav dig sidste år, og som du ikke ville tage på, fordi de var alt for snævre.
Jeg gav hende også det undertøj, jeg forærede dig i bryllupsgave, som du heller ikke ville bære, fordi jeg overhovedet ikke havde nogen smag.
Den sexede bluse, min søster gav dig til jul, gav jeg hende også. Du ville jo alligevel ikke have den på, da du jo ikke kan udstå hende - og støvlerne, du købte i den der dyre boutique, men ikke ville trække på, fordi din kollega havde et par magen til, fik hun også.”
Manden tog en hurtig dyb indånding og fortsatte:
Hun var ganske overvældet over min hjælp, og da jeg fulgte hende til døren, vendte hun sig imod mig og spurgte:
Har du ellers andet, din kone ikke bruger??…..
Kære brevkasse.
Jeg er en mand på 37 år, lykkelig gift med min dejlige hustru og vi har 2 børn.
Den seneste tid har min kone købt meget nyt tøj, og hun er også begyndt at gå meget ud alene. Når jeg spørger hvem hun er sammen med, svarer hun altid, ikke nogen du kender.
I forgårs ringede hendes mobiltelefon, og da jeg ville række hende den, vrissede hun, at jeg aldrig skulle røre hendes telefon.
Hver torsdag når hun kommer hjem, bliver hun altid sat af, lidt nede af vejen. I torsdags besluttede jeg mig for at finde ud af hvem der kørte hende hjem, så jeg gik ud i indkørslen og gemte mig bag min Skoda.
Da jeg kiggede ned så jeg til min store overraskelse at den lækkede lidt olie.
Nu er mit spørgsmål: Er det normalt at en Skoda lækker lidt olie, når den kun har kørt 30.000 km
"Hvorfor fyrede jeg min superlækre, sexede, intelligente og karismatiske sekretær?"
Jo, ser du. Det var min 47 år's fødselsdag og lad os bare sige, at mit humør ikke var det bedste. Selvsamme morgen da jeg vågnede og begav mig mod køkkenet for at indtage morgenkaffen, ventede jeg selvsagt, at min ægtefælle mødte mig med et "Tillykke med fødselsdagen min skat", men ikke engang et "godmorgen" blev det til. Jeg spurgte derfor mig selv, "om det nu var det jeg havde fortjent?!". Jeg satte derfor min lid til børnene - de ville helt sikkert huske på min fødselsdag. Men de kom også og spiste morgenmad uden at sige et eneste ord.
Så derfor begav jeg mig på vej til arbejde ganske desillusioneret, men følte mig straks i bedre humør, da min sekretær kom ind på mit kontor og udbrød med et stort smil: "Godmorgen chef - og et stort tillykke!" - endelig var der nogen der huskede mig!
Vi arbejdede indtil frokost, da min superlækre, sexede, intelligente og karismatiske sekretær kom ind og sagde: "Ved du hvad chef - det er en vidunderlig dag og siden det er din fødselsdag - skulle vi så ikke gå ud og spise frokost - kun os to". Jeg tog imod tilbudet og vi satte os et sted i ro og fred. Vi havde det faktisk rigtigt sjovt og på vej tilbage til kontoret foreslog min sekretær mig "at siden det nu var så smuk en dag, så var det jo næsten ikke værd at tage tilbage til kontoret. Lad os tage hjem til min lejlighed - der kunne vi jo passende få en lille drink...?"
Som sagt, så gjort. Vi tog hjem til sekretærens lejlighed, og mens jeg sad og nød min Martini udbrød sekretæren pludselig: "Hvis det ikke er til ulejlighed, så vil jeg lige gå ind og skifte til noget mere behageligt"
"Ok, som du vil - det er din lejlighed", svarede jeg.
Fem minutter senere - cirka - kom sekretæren ud af sit værelse med en kæmpe fødselsdagskage med 47 små lys, efterfulgt af min ægtefælle, mine børn, mine venner og resten af personalet på kontoret. Alle sang fødselsdagssang...!
Og der lå jeg - ganske nøgen uden en trævl på kroppen - henslængt på sofaen og ventede på den pokkers sekretær!
Derfor blev sekretæren fyret - den slags julelege kan ikke accepteres på arbejdspladsen!
|
|